Mi 2009

Como es lógico, hoy se hace recuento del año y se piensa objetivamente si ha sido o no bueno.
Yo trato de hacer una balanza, y ver qué tiene más peso, si lo positivo o lo negativo, pero tengo un problema, me cuesta hacer una evaluación objetiva del año. No sé decir se ha sido bueno o malo, porque ha tenido los peores momentos y lo mejores, todo a la par.
Los primeros meses de año, con los primeros exámenes muy bien sacados adelante, las noches vitorianas, Sidecars (en mil sitios, en diversas situaciones, en infinidad de conciertos, en más fiestas aún, en multitud de conversaciones...), los viajes, las noches de insomnio, la Semana Santa, Junio conciertero en Madrid, el verano (con su piscina, con el soco, con Alicante, con Baiona, con London...) y el principio del curso estresante, y el principio de gira, esa Gira Puro teatro Tour que tanto esperábamos, los hospitales, el soco a -200ºC, más viajes, las escapadas a Salamanca, ex-loquesea: unos que vienen y otros que se van, las fiestas privadas, los grupismos y toda esa gente que siempre está y la que se ha ido
Mi familia, tan especial y única
Mi chotiamigas, que están always; mis compis de clase; mis amigas y compañeras de fiestas, siempre tan locas; mis grupis, grupitas y grupotas, unas más que otras; los lelos en general; a esos dos socos que se cruzaron este año y que tan buenos ratos me han hecho pasar, que tan felices me han hecho; a Ti, por capullo y a la música, los Sidecars, Vetustos y sobretodo a los Perecitas.
Porque sin ellos no sólo mi añosería distinto, mi vida lo sería

Pero no tengo la culpa de que esto se esfume cada mes

- Podría haber salido algo bonito de esto
- Lo sé, nena, pero tú lo has dicho, no se pueden forzar los sentimientos

Querer

Querer no es sólo abrazar, besar y mimar a la otra persona. El querer va mucho más allá de eso.
Querer a alguien no significa decirle 'te quiero' constantemente, querer a alguien supone demostrar día a día lo que sientes, hacer continuas muestras de afecto, realizar repetidas manifestaciones de cariño. Querer a es actuar. Querer es sentir que esa otra persona es especial y única, querer a alguien es sentir que todo vale la pena, dejar vacíos en tu vida para llenarlos en la suya. Querer supone compartir, dar y regalar, pero no sólo objetos, sino sentimientos, pero querer a alguien no significa dárselo todo, de hecho es todo lo contrario, es no dárselo todo, que la otra persona sea capaz de buscar, de valorar cada cosa que tiene. Querer es confiar, creer, fiarse, entregarse e ilusionarse. Querer es estar ahí cuando la otra persona te necesita, cuando se cae o tropieza, cuando se encuentra débil y triste, cuando no sabe realizar algo, cuando está agobiado o cuando simplemente necesita un poco de atención. Querer a alguien implica introducirla en tu vida, que forme parte de ella, que en ningún momento no tenga hueco en el puzzle de tus quehaceres. Querer es desear, apetecer estar cerca de la otra persona, tener cariño o inclinación hacía ese alguien, perder un poco de objetividad con respecto a sus actos.

Pero querer no es tarea sencilla, en muchas ocasiones hay que aguantar estoicamente duros tragos, soportar a esa otra persona, significa llorar a veces: Cuando se quiere se duda y se tiene miedos, es ser uno mismo, con sus fallos.
Querer es equivocarse, hacer las cosas sin pensar, no acertar siempre, no ser perfecto.
Esa es la verdadera magia del querer, que aun con todo, sigues adorando, estimando y necesitando a esa persona

Sencillo

En realidad no es difícil de conseguir. No consiste en ser el más rico, ni el más listo, ni el más guapo... no hay que buscar ser el mejor en algo; tampoco hay que rebuscar mucho, ni aspirar a cosas totalmente imposibles (aunque sí aspirar a cosas improbables), ni pretender hallarla en las situaciones más remotas...
No hay que indagar, no hay que luchar contra nadie, ni darse por vencido.
Se trata, únicamente, de seguir tu camino, de hacer tu vida de la mejor manera posible. Aprovechando cada situación, viviendo cada momento con energía, disfrutando de cada nuevo lugar, divertirse con cualquier persona, deleitarse con las cosas simples... La felicidad no es complicada.

Me pones

A algunos le ponen los látigos, el cuero y el sado; a otros les pone las niñas pequeñas; también hay a chicos que le ponen los animales, porque hay de todo por el mundo; incluso hay a chicos que le ponen las modelos de la pasarela Cibeles, a mí me pones tú

Un poco egoísta

No me gustó comerme la cabeza y normalmente he hecho las cosas por impulsos, pero en los últimos meses la madurez que he adquirido me ha hecho recapacitar más cada palabra, cada situación y cada respuesta.
Estuve mucho tiempo dedicando a pensar el por qué de cada situación, a buscar la respuesta acertada a cada pregunta, a dar con las palabras adecuadas en cada momento.
Me dediqué a pensar en el entorno y me descuidé a mí misma, me olvidé de vivir mi vida para hacer una vida que se amoldase a la de los demás sin ningún sentido propio.
Hasta que decidí irme, no físicamente, convertir mi vida en algo de mi propiedad, ser un poco egoísta y pensar en mí y liberarme de las cargas de qué dirán.

Rumbo: lejos de cualquiera

Me senté en la barra del bar, dispuesta a pegarme un gustazo, el de estar alejada de mí y del mundo.
Se oía un murmullo, pero se podía hablar en un tono normal, el olor a cerveza se introducía en mis fosas nasales y el humo se enredaba entre mis rizos. Cuando llegué a casa me voy a tener que volver a lavar le pelo, pensé.
Era noche de fútbol, por lo que el 80% del garito estaba compuesto por hombres, y además, no había música, sólo el sonido de los periodistas que tan bien (y a la vez molestamente) retransmitían el partido.
Entre los cigarros, las coca-colas y las Heinekens, de mi cabeza brotó un esto no tiene explicación, pero no quise tirar de él, porque sabía que lo siguiente sería no dejar de pensar en elloy y no me gusta pensar cuando no tengo ordenados mis pensamientos. Así que me respondí con un: no, no tiene explicación, y si la tiene prefiero no saberlo, me gusta creer en la magia y en las reacciones químicas y fuerzas físicas que surgen entre dos personas.
Me coloqué mejor en el taburete, y me pedí otro nestea, yo 0% alcohol, like ever. Me giré, y vi a dos amigas reírse a carcajada limpia, y me cercioré del gran poder de la amistad, de las dificultades que conlleva y que todas esas multiplicadas por mil, se convierten en la cantidad de alegrías que nos proporciona. Vi a tres chicos con el ordenador, las nuevas tecnologías nos ganan cada vez más terreno. También vi a un grupo de chicos expectante del partido, como si el partido los estuviera himnotizando. Y por último giré la cabeza y vi a una chica sonriendo como tonta a un chico, con su mano rodeándole los hombros y el chico mirándole con cara de deseo. Entonces sólo pensé una cosa, en ti.

Disimualndo a ver quien puede más

Me resulta tan desagradable y placentero a la vez... que ni yo misma soy capaz de expresar esta situación tan extraña, tan nueva.
Los sentimientos se chocan unos con otros, tiran de la cuerda para comprobar quién tiene más fuerza, se pegan, se empujan, se arañan, como niños pequeños, y aunque les pidas por favor que hagan las paces, es sólo perecedero porque volverán a discutir, como dos personas que se odian hasta puntos insospechados y no son capaces de encajar ni aunque venga un terremoto y acabe con el mundo.
Tantos sentimientos confrontados me frenan y me empujan a la vez que yo me siento incluso mareada.
No me atrevo a comprar el billete de ida sin vuelta, ni a dejarme llevar sin límite. Aún después de tanto tiempo, tengo miedos: de tropezar y hacerme daño, de confiar en que encontraré tu mano y que ésta no esté, pero sobretodo de no saber responder de la forma que debería. Sin embargo ahora mismo me dirigiría en auto-stop (si fuese preciso)allá donde estén tus labios, y tendría mi voluntad débil frente a ti, y reconocería que has logrado quitar esa coraza invisible que hace tiempo cree que trataba de deshumanizarme y te diría abiertamente que lo nuestro es muy especial y dejaría de buscar sinónimos de querer para camuflar lo que siento por ti.

Y ahí están, echando un pulso cabeza y corazón

Creativo

Sí, eres muy creativo, creas problemas

Con las gafas puestas

Tras la lluvia siempre sale el sol y el sol es quien nos proporciona la luz necesaria para ver las cosas con claridad.

Y ver las cosas tan directamente, a veces es doloroso, aunque sea algo que sepas o intuyas. Y cuesta mucho afrontarlas y pasar página, no es cómodo vivir con ello y continuar tu vida con esas noticias, aunque lo intentnes, pero si algo he aprendido es que no sirve de nada construir coartadas mentales para engañarte a ti mismo y a los demás, pues la realidad no va a cambiar de posición.
Sólo hay que plantearle cara, sobrepasar el problema

Todo cambió

Supe que todo había acabado, que ya no merecía la pena buscar una solución. Estaba cansada de buscar sin linterna en una oscuridad absoluta, en un callejón sin salida. Me percaté de que el fin había llegado y sentí una extraña alegría que me costó reconocer.
No mostré un ínfimo atisbo de nervios cuando me dijo que venía, que venía a verme a mí. Advertí que hacía tiempo que ya no pensaba en él, que ya no era el epicentro de mi pensamiento.

Como un flash

Y ahora, ¿Qué voy a hacer sin ti? ¿Qué vamos a hacer sin ti?
No puedes dejarme así, tan sola de repente.
Te voy a echar de menos, ya te echo de menos. Todos te vamos a echar de menos...

Cosas que hacer

- Voy este finde

- ¡Aaaah pájara!

- Pero no lo veré, porque supongo que él se irá

- Alomejor si le dices que vas, se queda

- Si, claro, como que no tengo yo otra cosa mejor que hacer que quedar con él

(mirada complice)

- Bueno, vaaaale, no, no tengo nada mejor que hacer.

Voy a matarte

Aguanto como puedo, pero sé que el día que no pueda más, voy a matarte. Hago todo lo posible por seguir adelante, pero dejo cabos sueltos a la deriva y tú empiezas a atacar, como sólo tú sabes hacerlo, tienes esa maldita capacidad para hacerme daño, y trato de cambiarte por un puñado de estrellas que no me dejen mirarte, escucharte o simplemente notarte. Pero no soy tan fuerte como quiero y no me trago y compro mi compañía. Y es que al final, como siempre acabo echándote de menos (o de más..)

Mis dos yos

Me metí en la cama envuelta en tristeza. Me recubrí con el nórdico y con mis lágrimas, me sentí más cálida. Lloré mientras los demás dormían por sentir de aquella manera. Llevaba mucho tiempo advirtiéndome que aquello no era lo adecuado, pero mi otro yo insistió en arriesgar un poquito más, reiteró y siguió tensando la cuerda. Hasta que no pude con tanto peso y caí(mos mis dos yos). Sin motivo alguno me di por vencida y me sentí estúpida, me vi a mí misma lejos de mi meta. Y toda mi alma, mi empeño y mi corazón esparcidos. Me mostraba tan ilusionada con aquello, que después de mucho tiempo al finfui capaz de dejarme guiar por mi yo pasional, hasta probar el amargo sabor de la caída

Caí por crecer, calle por hablar

El avión ha despegado

Reconozco que no puedo ser imparcial, que es muy improbable que algún día no hable bien de estos chicos, de mis chicos, de esos a quien he visto crecer y quienes, sin ellos cerciorarse, no sólo he crecido, si no que además han marcado en él.

Por fin soy libre para poder ir a los conciertos que me apetezca y pueda ir, sin que nadie me reprima las ganas de ir. Y que mejor gira para poder hacer esto que esta, la gira 'Puro Teatro Tour' que acaba de empezar. Y yo ya he tenido la oportunidad de acudir a dos conciertos, Úbeda y Valladolid. Y cada cual me ha gustado más.
Reconozco que tenía miedo de ver un concierto sentada, de no poder disfrutarlo como siempre. Tenía miedo del nuevo sonido más acústico, más de madera, según dicen ellos, miedo de los nuevos instrumentos, de que perdiesen autenticidad, de que no fuese lo mismo, de que ellos no fuesen los mismos y realmente ni ha sido lo mismo, ni han sido los mismos, ha sido mejor. Me alegra comprobar que mis miedos sólo eran erroneas divagaciones.

Siguen siendo ellos en versión mejorada.
Se han alejado de los ruidosos polideportivos para subirse a los ínitmos teatros, se han quitado la boa y las plataformas y ahora se ponerse pañuelos, se han desprendido de las deportivas y camisetas y a día de hoy portan camisa, americana y botas.
Menos aro y argolla, menos rodeo, menos espectáculo, pero más música.

Así lo demuestran con 'Windsor', 'Leones, 'Aproximación', 'Escupe' o 'Madrid'.
Dejan tiempo para demostrarque Leiva aguanta los agudos a la perfección en 'Violento amor' o 'Beatles'. Pero Rubén no se queda atrás y también se atreve a cantar en falsete en una de las mejores canciones que han hecho: 'Está lloviendo', momento memorable, como tambien lo son 'Llévame al baile', 'Champagne' o 'P
ienso en aquella tarde'
Sigue habiendo hueco para lo eléctrico, en canciones como 'Animales, 'Lady Madrid, 'Estrella Polar', 'Que parezca un accidente' o la gamberra 'Superjunkies'. Y como no, se acuerdan de las fans en 'Grupis' y de fans fatales en '4 y 26'

Boquiabierta me hayo, y con ganas de repetir, con demasiadas ganas de repetir, pero bueno, si no sale nada en medio, en 21 días los volveré a ver.

































A las más grupis: Leire, Elena, Mar
Marta, Irene, mi tocaya y Albu.

London2009

Los aviones, los desayunos en abundancia, las mil y una fotos, el underground, las casitas, los bueses nocturnos perdidos, los kilos ganados, las british rosquillas, nuestro inglés de andar por home, el Camden y sus extravagancias, nothing hill y sus antigüedades, las caldeadas noches por el Soho, los paseos por el paso de peatones de Abbey Road, la tranquilidad al tumbarte en St James, el Windson, el Big Ben, Towel Hill, Tower of London, etc etc.
Pero sobretodo mi compañera de viaje, mi amiga.
Este viaje me ha enseñado mucho, muchisimo y no sólo inglés.

Maldita dulzura la tuya

Ella: Protégeme del mundo, protégeme del riesgo
Él: Yo mataré monstruos por ti
Ella: Nunca quise apurarte y que te quemes mal
Él: Soy un peleón, puedo con el sol

Noches de juego

Mimando cada caricia para huir del lastimoso recuerdo de un amor pasado.
Controlando cada gesto para negar el paso a un amor contrariado.
Tumbados en la cama, sorprendiendo al destino, caricias como acompañante y miradas dulces como añadido imprescindible..
Buscando con mis manos las cosquillas de tu vientre, tanteando mis palabras para producirte una sonrisa y con los labios inflamados a causa de tanto beso malgastado.
Tratando de evitar señales que nos permitan traspasar lo puramente físico

Cuerpo y alma

Estoy cansada de realizar cuestionables experimentos con mi corazón.
A partir de hoy, el alma por un lado, escondida y sin darse a la luz y el cuerpo por otro, visible y accesible

10 días inolvidables

Días de risas, de arena, de piscina, de calor, de bandera roja, de socorristas, de playa, de ligues, de paseos por las noches, de bandera verde, de agua, de comida en abundancia, de fiesta, de sol y de viento y de lluvia, de relax y desconexión, de fotos, de chotazos de amigas
Son viajes como este, los que te cambian (mucho o poco) la vida, los que te hacen ser cómo eres y ver la vida desde una perspectiva mejor.
Este verano ha cambiado mucho mi vida, poco a poco me ha dado cuenta de todo lo bueno que tengo en casa y de lo bueno que es irte con tus amigas a pasarlo bien, ya sea en Alicante o en la Conchinchina.

Amaneciendo juntos

No haces preguntas, me das respuestas, respondo con sonrisas, te entra la risa, me encantan sus modestas carcajadas y te lo digo, me dice frases preciosas con los ojos, te miro firmemente, alejado de la firmeza, titubeantemente te beso, me besas, te beso el cuello, me chupas el cuello, te chupo la oreja. Oímos el silencio, rompemos el silencio con el sonido de las palabras, palabras que vienen y van, pero tú y yo nos quedamos, tú conmigo y yo contigo. Contigo todo es más sencillo, sencillamente me entran ganas de abrazarte, mientras te abrazo me estrujas contra ti fuerte, muy fuerte. Con tanta fuerza como puedo te acaricio, me acaricias tú a mí porque te he dicho que tengo frío. Pero lo solventas, como todos mis problemas, con algo tan simple como decir mi nombre. Mi nombre: Olga Ruiz aclara que está encantada de estar contigo en este momento. Momento mágico y especial, estoy de puta madre, espetas. Genial, se dice genial. Todo me sale genial, me siento más cerca de los Beatles, como decía Leiva. Leiva, ¡Qué morbo! Morbo el que tú me das, y te doy otro beso, lentamente. Rápido se pasa el tiempo a tu lado, ya son las 8 y media, y medio beso que me muero por darte y que te doy. Y me das la mano para ayudarme a levantar, me levantas el ánimo. Te ánimo a que me sigas hablando, adoro escucharte atentamente.

Atentamente, un saludo.

Una tonta que no deja de pensar en ti

Impotencia

¿No tenéis la sensación, a veces, de que aunque lo intentes, las cosas no salen bien?
Una sensación de impotencia, de que no puedes dar más de ti, se adueña de tu cuerpo.
Has exprimido hasta la última gota de tu ilusión, de tus ganas, de tus fuerzas, pero todo tu empeño ha sido en vano. Como si llamas a un timbre una y mil veces hasta quemarlo, aporreas la puerta y te desgañitas llamando a la persona que está dentro, pero esa persona está dormida y no se entera de que estás a la puerta esperando para verle.
Estás cansada y desganada, lo has dado todo para no obtener ninguna respuesta. Descubres sin más, que tu esfuerzo el cual estaba repleto de ilusión, no ha servido para nada.
Y sólo te entran ganas de marcharte lejos, cambiarlo todo por un monte. No volver a intentar nada, porque es la única solución para no volver a tropezar.
Y sin embargo, la tonta de mí lleva a la práctica aquello de ‘la esperanza es lo último que se pierde’ y sigue creyendo que existe una mínima posibilidad de que todo salga bien, quizás no de la forma en que lo paneé, achanto ligeramente mis ideales, los transformó de tal forma que sean mas factibles, porque necesito seguir creyendo en mí, mantener vivo el optimismo.

Vetusteando

Una plaza, un escenario, y jóvenes, niños, mayores… en definitiva una variedad de personas que formaban un gentío bastante amplio.

A las 22:30, como estaba fijado, se apagan las luces, seis personas saltan al escenario y comienzan los primeros acordes de ‘Autocrítica’.
Según avanza el concierto todo el calor y la emoción aumenta. La voz personal y mágica de Pucho, más impresionante aún en directo, no se distinguía de la del público, que continuamente coreaba sus canciones, ni un solo silencio, excepto cuando presentaron algunas canciones nuevas (cuyo nombre no recuerdo).
Tocaron canciones tanto de su disco (como bien sabréis, autoeditado por ellos mismos) como inéditas, pero conocidas por gran parte de los asistentes.
Uno de los momentos cumbres fue cuando entonaron 'Valiente' o 'Un día en el mundo', la gente se desató especialmente. Aunque aquello fue un ‘feeling’ constante entre los vetustos y los asistentes. Los cuales hacían guiños ininterrumpidamente hacia tierras gallegas, llegando a declarar que aquello era su segunda casa o marcándose una muñeira.
Pasaban los minutos y los bailes y la energía de los tricantinos iba en aumento exponencial, demostraron porque todo el mundo les alaba, sus buenas críticas y todos los premios recibidos (que no han sido pocos). Estos chicos se crecen en el escenario, ganan abismalmente.

Una hora después del inicio, el grupo se fue del escenario, dejando un mal sabor de boca entre el público,los cuales (entre los que me incluyo) creían que el concierto había dado a su fin a su fin, pero fue una grata sorpresa cuando a los minutos aparece Pucho otra vez en el escenario.
La segunda parte, sin duda alguna, el concierto cobró más fuerza, sobretodo en el momento en que el vocalista dijo a modo de guiño ‘Pontevedra, no llores más por mí’.

Por el contra, el sonido era algo malo,sobre todo al inicio, a medida que se sucedía el concierto, fue mejorando, pero puedo decir abiertamente que es la única pega que le pongo.

El concierto finalizó con 'Saharabbey Road', poniéndo especial hincapié y aumentando los ‘lalala’ y ‘lololo’.
Algo inolvidable.

Miedo

A querer, a enfrentarme a mis sentimientos, a que sean éstos quien manejen mi vida y no yo misma.
A no saber responder adecuadamente, a dar una respuesta errónea y confundirme, a arriesgar por una idea que podría ser equivocada.
A sufrir, a que me hagan daño, pero sobre todo a hacer daño.

Cambios

Apareciste y sin darme apenas cuenta moviste las cosas, lo cambiaste todo de sitio, le diste un nuevo aire. Y no es que antes estuviese desordenada o fea, ni mucho menos, si no todo lo contrario. Pero, ahora tiene una decoración más bonita.
Le has dado más color a mi vida

Con él

Tengo la sensación de que nunca voy a poder devolverle todo lo que me aporta.
Que exprime lo mejor de mí y me hace ser mejor persona. Estoy a gusto a su lado, me gusta hablar con él y tiene esa encantadora forma de ser que me obliga a quererle.

Maldito 2 de Agosto

Era fácil explicar por qué todo el mundo le quería. Era una persona encantadora. Era dulce, cariñoso y amable.
Yo nunca tuve una buena primera impresión de él, porque siempre lo conocí. Pero la gente que lo conoció opina que era una persona cercana, que te transmitía una alegría especial con sólo conocerlo.
Recuerdo sobretodo su sonrisa, cuando mi hermano y él jugaban juntos y cuando me daba mi gominola preferida aunque a él le encantase. Los dos besos que me daba cuando nos veíamos y la felicidad que me proporcionaba al ver su cara, tan angelical y dulce. Y la felicidad que desprendía al estar con los niños pequeños.
Le recuerdo, simplemente como era él.
Una persona excepcional, un chico con un encanto imposible de explicar con palabras.

Relax

Me odio un poco a mí misma por tener que hacerlo. Por tener que decidir. Y odio a la gente que se pone en una u otra posición.
Odio al mundo en general. Así que es hora de coger el teléfono y llamar a Relax, quedar con Relax, ver qué dice Relax de esto, preguntar a Relax. Y si no me da una respuesta, estaré perdida.

Corazón en invierno

Besar y ser besado, sería un placer, sin que la pasión se confunda con la saliva.

Sentimientos enfrentados

Esta situación agridulce me aborda y no puedo evitarla, ya que la única culpable de llegar hasta aquí, sólo soy yo.
Aunque las cosas empezasen de una forma inocente y juguetona...
Me encontraba cómoda hablando con él, intercambiando opiniones, pidiéndole consejos y jugando a ser algo más que amigos. Me sentía a gusto incluso con mis defectos.

El haberle conocido alteró mi centro de gravedad y derribó toda posibilidad de elegir. Hasta ese momento mi vida había transcurrido perezosamente (exceptuando ciertas ocasiones), pero de repente había ganado velocidad, como si se precipira contra una pared y yo hiciese lo posible por frenar.
Perturbó mi vida, cambió mis planes por completo, muchas ideas se fueron por la borda, montones de preocupaciones y angustias desaparecieron, mi forma de vida se modificó... y conseguía hacerme sentir una mejor persona.
Pero jamás imaginé que se conviertiese en este sentimiento presente
Nunca debí empezar a hablar con él, a relacionarme mínimamente con él. Ahora estaría siguiendo mi vida. Es más, desearía, debería.

No sé cuando ocurrió esto, supongo que el día que lo empecé a ver como persona, como una chico y no como el personaje que interpreta, mi imaginación se desbocó y mi determinación comenzó a flaquear. Aquello era una violenta atracción que me resultaba difícil de reprimir, pero aún mas difícil era traspasarla al mundo real.

He descubierto por primera vez que estar agusto con alguien no significa que sea algo placentero, que sentir que esa persona es especial puede resultar confuso e incómodo y en lugar de sentir que tu vida adquiere sentido, te puedes sentir atormentada

Las esquinas de Madrid

En la calle Segovia, en el Café Libertad, en la plaza del 2 donde solía tocar, en el parque de casa, en la cama de papá, la plaza de la paja nos veía fumar. Y en el Clio volabamos hacia nunca jamás, recordando Florencia con dos copas de más.
En la calle La Palma, en el Búho Real, 84 conciertos en la parte de atrás.
Siempre esperando para vernos reír las esquinas de Madrid

Sin término medio

Estás muy equivocado, no estoy mal porque quiero que me quieras, yo ya sé que hace tiempo que dejaste de hacerlo y que ahora sólo soy una chica por la que sientes un especial cariño, alguien importante en tu vida y no pretendo cambiarlo.
Yo no te pido que me quieras, yo sólo te pido que me dejes en paz. Que me dejes vivir, no quiero saber de ti más que lo justo y necesario.
Si no quiero quedar contigo, ni verte, es independiente de que luego te vuelvas a ir y lo pase mal, es porque directamente no quiero estar contigo.
Entiendo que tú quieras mantener una relación de amistad o de amigo con derecho a roce conmigo, pero yo no puedo.
Esto es así, o blanco o negro

Orgullosa

Era un día especial.
Ella envolvió su cuerpo con un vestido blanco y colocó sobre sus pies unas sandalias acordes con el bolso de mano negro, de 15 cm.
Lucía un recogido cuanto menos elegante. Y sobre su cuello se podía ver aquella cadena de oro blanco, algo sencillo pero distinguido.
La gente la miraba, las mujeres cuchicheaban envidiando su belleza y los hombres envidiaban no poder tenerla entre sus brazos. Era consciente de ello, así que sonreía, sintiéndose orgullosa de sí misma.

Violento amor

Semanas rotas en dos, cielo y sudor, trocito de rock n roll.
No sigo tu velocidad, siempre me quedo atrás. A veces voy a ver si estás siempre me da por ahí.

Aviones 2010

Hay ciertos momentos en la vida de cualquier persona en las cuales deciden tomar una decisión importante. Una desición que cambiará el rumbo de los próximos años y que repercutirá hasta que su memoria se lo permita.
Una decisión como la que yo tomé hace 7 meses.
Siempre habrá personas que te apoyen incondicionalmente a pesar de que consideren que es una idea descabellada, otros te entenderán a la perfección y te animarán a ello, también habrá gente que te tome por lunática e incluso habrá gente que aparentemente será imparcial y aunque hayan fundado una opinión, nunca la articularán.
Pero cuando la decisión que has tomado es firme, lo que menos importa son las opiniones que puedan aflorar del entorno.

Podrás trabajar duro por ella, sacrificar multitud de deseos, luchar con tenacidad, quedarte sola en la carretera hacia el rock, dejarte llevar y rendirte fácilmente. Con total certeza surgirán problemas, será sencillo distraerse de ella, torcer tu camino. No obstante, hay un método infalible de seguir adelante y nada lo podrá impedir: Cuando tu decisión es propia y concorde con tus ideales.

Motivos personales

No es por Ti.
Ni porque esté cansada.
Ni porque no pueda hacer lo que me apetece ahora mismo, que es irme a Madrid.
No hay razones terrenales de este estado de ánimo.
Son motivos mayores. Mucho más grave que cualquier chiquillada
Y en días como hoy te afectan especialmente.

Él no va a volver y la pena me empieza a crecer...

Unos días en la playa

Todo en silencio. El sonido de las olas de fondo.
Un sol insoportable por las mañanas y una chaqueta por las noches.
Arena, agua, sal, amigos y carcajadas
Desconectar por unos días, reflexionar sobre cómo va tu vida tumbada sobre la toalla, proyectar futuros planes y darte cuenta de que después de todo, lo único que deseas es estar con lo que te hace reir

Pop

Son aviones a París,
carnaval en Nueva York.
Son tranvía y limusín,
autopista, rock n roll

Mi salvación, mi recompensa. Mis perlitas y yo hemos reservado mesa.
No piden perdón cuando te roban un vaso, no necesitan trampas para ganar.
No hay fidelidad pero tenemos un trato: Cuando acaba la función, Toni2 Café Teatro.

Sólo después de reir es buena una confesión, lo sabemos muy bien mis perlitas y yo

13Jn2008 Pereza en Las Ventas

Y parece que fue ayer cuando me desperté a las 6.30 am para prepararme e ir a la plaza de toros de las Ventas. No sabía que ese día se convertiría en uno de los días más especiales de mi vida.
He hablado tanto de ese concierto que ahora no me salen las palabras, o al menos no me salen palabras nuevas.
Sólo puedo decir que lo recuerdo como el más irrepetible, el más inolvidable y el mejor concierto al que he asistido en mi vida.
Hoy he estado viendo videos de aquel concierto y sin poderlo evitar he notado como una lágrima salía de mi mejilla y tras esa otras cuantas más.
Nostalgia de aquel concierto, nostalgia de aquel día, nostalgia de aquel calor, nostalgia de aquellas personas, notalgia de aquel lugar, nostalgia de Rubén y Leiva.
Recuerdos que se han quedado instalados, que han tomado un cómodo sitio en mi corazón y que sé que les costará moverse de ahí, recuerdos bonitos
Recuerdos de un día entero en la mítica plaza de toros de las Ventas.
Un día que ha dejado huella en mi vida
Recuerdos de una primera fila delante de un asústado, miedoso, desmelenado, rockero, sonriente, amable y siempre perfecto Rubén Pozo

Recuerdos de mis dos gotas, de mis traficantes rock n roll stars, de los más superjunkies, de mi sustancia preferida, de las cositas que yo más quiero, de esos huracanes que son los mas grandes son unos terremotos, de mis rincones favoritos de Madrid que me hacen sentir como un princesa, girar como una nora y me ponen los pelos de punta porque... nunca he conocido a nadie como ellos.

Una llamada inesperada

Ah, gracias por preguntar. Pues... me va bien, todo guay, supongo que como a ti, ¿no?
Ya sabes: voy, vengo, hago, deshago, en ocasiones meto la pata, otras veces soy una crack. Lo típico, tú me conoces bien.

Sí, ahora que lo dices... pues te voy a ser sincera, a veces me acuerdo de ti; unas veces te echo de menos y otras de más y otras directamente no pienso en ti.
Siéndote franca, y no te lo tomes a mal, ¿eh?, no preciso de tu presencia, ni siquiera estoy pendiente de cuando vuelves.
Mira cuando vienes lo descolocas todo, lo mueves y te vuelves a ir y dejas mi vida desordenada. Pero ya que estamos con verdades también te digo que te quiero, pero ambos sabemos que aquí no hay sitio para los, no hay sitio para los, no hay sitio para los doooooos.

A todo esto... ¿Por qué me llamas? ¿Por qué ahora quieres saber de mí? Es que mira, verás, tú y yo no somos amigos. Con mis amigos yo me voy a tomar algo, salgo un rato, charlo me rio y para casa, con mis amigos no hago las cosas que tú y yo hacemos. Tú no eres amigo, tú eres mi ex-novio, es decir, que antes éramos novios pero ahora no lo somos.
Vamos que si te aburres llames a tus amigos o a tus amiguitas (con cierto tono) y no, no son celos, pero es que mi tiempo es oro

Juntos

- Tú y yo acabaremos juntos
- Sí, si tu madre se compra un nicho al lado de la mía


Que encantador eres a veces y lo mal que me porto contigo

Lo que queda

Lo bueno fue un momento de unos 3 años
ahora me cuesta dormir porque les echo mucho de menos,
nadie me adviertió de esto de que les iba a querer tantísimo
el día que les conocí aquel inolvidable Viernes

Rock n Roll en tu cuerpo suena mucho mejor

De repente aparece algo o alguien, que entra ligeramente en tu vida, se instala poco a poco en ti y cuando te quieres dar cuenta ni puedes ni quieres dejarlo escapar.
Y se lo cuentas a todo el mundo, te ronda en la cabeza sin parar y necesitas de eso todos los días un poquito más.
Hoy sólo puedo decir que lo adoro y adoro haber estado aquella noche en Costello, supongo que sería cosa del destino, conocerlo y ahora no despegarme de eso que hace.

Tantas pasiones distintas

Las pasiones humanas son un misterio, y a los niños les pasa lo mismo que a los mayores. Los que se dejan llevar por ellas no pueden explicárselas, y los que no las han vivido no pueden comprenderlas.
Hay hombres que se juegan la vida para subir a una montaña. Nadie, ni siquiera ellos, pueden explicar realmente por qué. Otros se arruinan intentando conquistar el corazón de una persona que no quiere saber nada de ellos. Otros se destruyen a sí mismos por no saber resistir los placeres de la mesa... o de la botella. Algunos pierden cuanto tienen para ganar en un juego de azar, o lo sacrifican todo a una idea fija que jamás podrá realizarse. Unos cuantos creen que sólo serán felices en algún lugar distinto, y recorrer el mundo durante toda su vida. Y unos pocos no descansan hasta que no consiguen ser poderosos. En resumen: hay tantas pasiones distintas como hombres distintos hay.

Michael Ende, 'La historia interminable'


Su simplicidad hace que se torne bonito a medida que lees cada letra. Lo más bonito que he leído nunca

Sevilla...

No hay duda, Sevilla tiene un color especial.
Al final ese puente pasó, igual que llego, en un abrir y cerrar de ojos. Hace una semana estaba allí, disfrutando del calor, del ambiente, de la ciudad en general.
Sólo han sido cuatro días, pero han sido cuatro días de no parar. Un viaje quizás largo e incómodo, pues fue en bus, pero totalmente reconfortante.
Noches de chocolate, rebujitos, tardes de calor, un concierto espectacular, conversaciones, idas de olla, compras, buses, metro, comidas en abundancia, paseos por esa fantástica ciudad, tres grupis muy grupis, y risas, muchas risas.
Y ahora me siento en casa, veo fotos, recuerdo, pienso, evoco. En poco tiempo me tendrás ahí, Luna.

Firmado: Queca

No quiero ser la que sabe más...

No me di cuenta de la gravedad de esta situación hasta ayer, que se lo conté a mi amigo y confidente. De hecho, creo que aún no lo he terminado de asimilar.
Supongo que está bien que te den la razón, pero pagaría por no tenerla, porque no me la dieran en este caso. Y es que... odio que la realidad sea de este modo.
Sopeso una y otra vez, y trato de engañar al balance de esta situación. Intento engañarme a mí misma diciendome que no tengo la razón y que jamás la tuve a sabiendas de que es lo mejor para los dos.
Incluso sabiéndolo antes que tú, reconociendo que esto es lo mejor desde el principio me cuesta comprender que esto este así, y me cuesta más comprender que sea yo quien haya dado la iniciativa de que te vayas para siempre, que no estemos más juntos, que nosotros seamos ya pasado y que no merece la pena pervivir en el presente porque por mucho que lo intentemos no alcanzaremos nunca un futuro juntos.

Viernes Santo

Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia Odio la lluvia.
Y más si cae en días como hoy.

No tenía nada

"Entonces me di cuenta de que estaba por estar, que no era nada para ellos y que mi vida carecía de sentido, me di cuenta de que en realidad no tenía nada"

Valencia

Tres días han sido suficientes para descubrir esta ciudad.
Tenía demasiadas ganas de conocerla y de explorar sus peculiaridades. Quiería que llegase este fin de semana.
Encontré sol y lluvia, blanco y negro, día y noche... encontré lo que buscaba y más.
Sabía que me gustaría, pero no tan extremadamente, que gozaría encontrándome con gente, de fiesta en sitios magníficos, paseando por su mojadas calles.
Sabía a ciencia cierta que sería inolvidable.
Pero todo lo que tenía pensado ha sido minúsculo comparado con cómo ha sido verdaderamente.
No puedo cambiar nada, no soy capaz de mejorar algo. Es realmente imposible que algo saliese mejor. Incluso que la lluvia nos acompañase gran parte de este finde fue especial.
Valencia 09: Gracias darlings

Sin ti me va bien

No te necesito ahora todo me va bien.
Mi vida sigue sin que tú estés conmigo, ni te echo en falta en el transcurso de mis días, ni preciso de ti para ser feliz.
Hace tiempo me acostumbre a tu no-presencia, a estar sin ti.
Entonces no tiene sentido que lo hagamos otra vez, porque no sé a ti, pero a mi me hace mucho daño. Estar contigo momentaneamente, disfrutar de un fugaz dulce, algo que tendrá fin antes de que incluso pueda llegar a saborearlo, subir al cielo para después caer en picado, para después separarnos otra vez.

Sin complicaciones

Ni siquiera es necesario que me revelen un montón de palabras atractivas y de aspecto rocambolesco. No hace falta que me reciten bellos poemas que en ocasiones me cuesta comprender su significado. No pretendo que con un guión escrito previamente sobre la mente lo espete ante mis oídos.
Es tan sencillo como emprender una conversación sin ánimo de lucro, un diálogo corriente tocando cualquier tema aparentemente insignificante, y en un momento dado me diga lo que siente, con frases simples y llanas. Expresando sus sentimientos de una forma clara, concisa, de ese modo que tiene tu amigo de decirte gratuita, altruista y espontáneamente lo que supones para él.
Y caer en la cuenta de que esas pequeñas cosas son las que realmente componen la felicidad en tu vida.

Música en directo

Fin de semana de música para mis oídos. Música en directo en una pequeña sala madrileña (ya os he dicho que me encanta Madrid, así que este finde me volví a escapar allí).
Disfruté de la noche del viernes pero sobre todo del sábado. Conocí a grupos que jamás hubiese sospechado, me deleité con esas bandas que ya conocía y tuve la oportunidad de ver sobre el escenario a músicos de los que había escuchado muy buena crítica.
Me gusta las voces en vivo, los conciertos, el sonido de las guitarras en los directos y la actitud que acompaña al rock.
Darle experiencia a tus oídos rodeada de una compañía inmejorable.
The fake band, Idioterne, Garaje Jack, Le punk, Carlos Cros y Sidecars entre otros han ayudado a no olvidar este finde.

Un click

De pronto me di cuenta de que no valía la pena estar así. Fue inesperado, incluso para mí, invitarle a adelantar su despedida, y me arrepentí de ello. Y su postura me hizo daño. Para qué negarlo.
Pero llego un momento en que algo en mí broto, algo hizo ‘click’ y cambió todo. Advertí que la vida de por sí es demasiado dura, como para que encima nosotros nos encarguemos de complicarla más, y que la única forma de aprovecharla es buscar la felicidad en cualquier lugar y ante cualquier situación. Por complicado e imposible que nos parezca a veces.

Madrid

Por si alguien no lo sabe, me encanta Madrid.
Es una ciudad que procuro visitar frecuentemente porque allí me siento a gusto, quizás a veces experimento un ligero agobio, yo acostumbrada a mi pequeña y tranquila Zamora, al ir a Madrid que es todo un caos puede ser estresante pero a mí ese estrés me encanta: tanto movimiento, las calles siempre llenas, pubs de todo tipo, los edificios altos, personas tan dispares…

Disfruto estando allí, me siento verdaderamente yo. Cuando voy a Madrid es como si olvidase mi vida y me sumergiese en otra, en otra donde no tengo tiempo para pensar ni para hacer otra cosa que no sea echarme unas risas y regocijarme de alegría.
Allí el tiempo siempre pasa demasiado rápido, siempre intento estrujar cada segundo para irme con la sensación de haber apurado totalmente el viaje.

Todas mis visitas a esa ciudad son sin dudarlo magníficas, pero me aventuro a decir que pocas como la de este finde: noches en el burdel de las sirenas, madrugones en Alameda de Osuna, tiradas en el Retiro, de compras con Cris, de cañas y nesteas en el museo del jamón, noches de concierto en la sol, costelleando, en los sofás haciendo fotos, rubenizándome, de risas por la Gran Vía, aprendiendo a comer hamburguesas, paseos por Plaza de España, disfrutar de la family, conocer a gente nueva y compartir ratos con esas personas que tanto tanto quieres.

Y que mejor que acompañar esta entrada, con esta canción:

Llena de opciones

Llena de opciones, unas que escogiste y explotaste al máximo, otras que elegiste pero que dejaste con el tiempo desaparecer y otras que desaprovechaste.
Llena de gestos, algún abrazo que te hace recomponerte en las peores situaciones, una mirada que te proporciona calor, un tierno beso que signifique estoy a tu lado y que no siempre les damos el verdadero y gran valor que tienen.
Llena de situaciones, vividas a tope, con cautela, exprimiéndolas o con prudencia.
Palabras; unas dichas, que se te quedan en la mente durante años y que cambian el rumbo de tu vida y otras que están en tu subconsciente sin que tu te des cuenta.
Todo ello hace nuestro presente lo que es y es lo que nos hace evocar el pasado y preguntarse que sería de nosotros si hubiésemos seleccionado otra opción, si no hubiésemos tenido nunca esos gestos con nosotros, sin haber vivido esas situaciones o sin haber escuchado esas palabras.

El mejor remedio

- No estés triste y sonríe un poco
- Eso intento...
- Vamos tonta. Además... ¿Sabes que hay muchos chicos contentos?
- ¿Sí? ¿Y por qué?
- Porque saben que ya no tienes novio

Que encantador puedes llegar a ser a veces

Hasta que pase la tormenta

Como hoy no soy capaz de expresarme con mis propias palabras, recurriré a una canción.
No es que sea fan ni de Despistaos ni de El canto del loco, de hecho, estos últimos me atragantan un poco, pero sé reconocer cuando algo es bonito

Indies

- Tienes los mofletes fríos, pequeña.
- Y tú me picas con la barba.
Los dos, tumbados en la hierba, abrazados, se miraron. Ella, totalmente enamorada de él, le sonreía sin parar con toda la dedicación del mundo intentando expresar con ella su inalcanzable alegría y él la miraba sin parar, intentado decirle con la mirada que la deseaba con fuerzas, con todas las fuerzas que su cuerpo poseía.


- Me encanta que ya tengas el carnet, que me lleves a los sitios
- Y a mí me encantas tú, golfo
Entonces él la besó en un lateral de la frente, dándole todo su cariño y ella se sintió pletórica.


- Y tus botas de flecos son feas
- ¡Que dices! Tú si que eres feo
- Claro, como ahora eres indie…
- No, no soy, somos indies, los dos
- Sí, somos indie-pendientes (del mundo)

Viendo una peli de amor-moñas

Quien no ha tenido un día de esos en los que te enrollas a la manta y te tumbas en el sofá mientras comes chocolate, viendo una peli de amor-moñas. Y a medida que pasa el tiempo tus ojos se tornan cada vez más y más cristalinos y entonces no puedes evitar llorar abierta o disimuladamente lágrimas afligidas, hasta que te pican los ojos, lágrimas que recorren desde los ojos pasando por las mejillas. Despeinada con pelos caídos rebeldemente por la cara, intentando olvidarse del mundo y sin darse cuenta de que tenías hambre o que te dolía el brazo izquierdo.
Para luego irte a la habitación, tumbarte en la cama y escuchar al depresivo y fanástico compositor Xoel López, al inigualable Quique González o al gran Dylan.
Porque una historia maravillosa acababa y tocaba decirle adiós a alguna persona que aunque volvería echarías en falta o quizás incluso no volverías a ver, personas a las que admiras pero sobretodo quieres, personas por las que has temido, rezado, preocupado y con las que has disfrutado y vivido momentos maravillosos. O simplemente estar así sin motivo aparente, sin encontrar ningún argumento bien intencionado (o descubrirlo y no admitirlo ni al mundo ni a ti mismo).

Esos días que cogerías la goma y los borrarías.

Incomprensible

Pensaba una y otra vez en cómo decírselo, ella le quería de una forma sobrehumana, como jamás había querido a nadie, quizás por eso esa situación le inquietaba y le comía día y noche la cabeza.
Ella ya era una joven, no podríamos decir la edad con exactitud pero nos aventuramos a decir que comenzaba a marcar su propia vida y desde hacia varios años, cuando apenas conocía el mundo, ella estaba enamorada de él, un chico que nada tenía que ver con ella.
Aun así el amor es lo que tiene, puedes tener en mente un ideal de persona y luego enamorarte de alguien que no tiene nada que ver con ese ideal, porque el amor es así, nos guía y nos maneja a su antojo y hace las cosas como quiere, no pregunta ni pide permiso, simplemente se adueña de tu vida.
Ella eso lo había asimilado, que le quería y que probablemente no volvería a querer nunca de esa forma y que el amor había llegado muy temprano sin ni siquiera darse cuenta de qué se trataba.
Pero si le quería… ¿por qué aquella sensación? Se sentía realmente a gusto con él, le encantaba compartir horas, hacer una y otra cosa con él, ver un peli, pasear por la noche, tumbarse en la cama junto a él… pero había algo que le inquietaba e incomodaba, quizás era el miedo, porque sabía que esta vez tenían fecha de caducidad prefijada y que él se iba a ir otra vez, o quizás era rencor, ahora que conocía todo y sabía a la perfección los sucesos ocurridos, puede que incluso fuese rabia e impotencia por no poder evitar el pasado y por no parar de preguntarse así misma ¿Y por qué?, pero ser tan cobarde de no ser capaz de preguntárselo a él.
Y esa mezcla de amor-odio, aparte de no comprenderla, le hacía mucho daño y no le dejaba llevar su vida con normalidad, porque en su cabeza sólo rondaba el odio hacia él, pero cuando estaba con él, ella incluso lloraba de la emoción por poder disfrutar de él y exprimía al máximo su presencia.

Sólo contigo

- ¿A dónde me llevas?
- Al fin del mundo

Sidecars

Ya que ayer me he ido a un concierto de estos chicos, o de parte de estos chicos, hoy he pensado que es un buen día para hablar de este grupo.
Son cuatro jóvenes de Alameda de Osuna (Madrid), lugar del cual han florecido bandas de rock ‘n’ roll tales como Pereza.
Ellos son Sidecars. Juancho (guitarra y voz), Gerbas (bajo), Manu (guitarra rítmica y coros) y Ruly (batería) y están recorriendo los garitos de media España para dar a conocer su álbum, llamado como el propio grupo, Sidecars.
Tienen ganas de comerse el mundo, de llegar lejos y eso se nota cuando se suben a un escenario. Existe una cercanía y una familiaridad que parecen estar tocando en el salón de su casa, se percibe que ellos disfrutan y eso hace que los asistentes lo hagan también.
Ayer en Valladolid me di cuenta de que no necesitan una guitarra eléctrica para hacer rock. Con dos acústicas, Manu y Juancho me hicieron pasar una noche inolvidable. A pesar de la no asistencia de Ruly y Gerbas (a los cuales se echó mucho de menos) el garito tembló, el público no paraba de corear sus canciones y de reír con ellos. Y yo personalmente sentí una magia muy especial que hacía tiempo que o sentía en un concierto, un sentimiento que no se puede explicar, y si un grupo logra eso, en mi opinión es grande, muy grande, aunque no vendan millones de copias ni llenen el Palacio de los deportes de Madrid, pero tiempo al tiempo.

Días extraños

Sin motivo aparente, hoy discutiría con alguien, chillaría y gritaría hasta no poder más.
No me siento a gusto conmigo misma, no me apetece quedarme en casa pero tampoco salir a la calle, no tengo apetito y sin embargo tengo hambre, no tengo ganas de hacer nada y por el contrario hago de todo.
Odio estos días en los que me llevo la contraria a mí misma, me busco y no me encuentro. Intento culpar a segundas o terceras personas, achacarlo al frío, a la ciudad, a las horas que son.
Pero sé que la culpa es mía, que como todos, supongo que tenemos días extraños.

Fundidos en cuerpos siameses

Me quedaría toda la vida enredada en sus brazos, tumbados en la cama, desnudos, fundidos en cuerpos siameses, abrazados y recostada sobre su pecho.
No importa que pasó ayer, ni siquiera lo que ocurrirá mañana, porque ahí me siento protegida, a su lado.
Protegida y segura mientras con su dedo corazón va paseando por mi brazo, mientras me besa en la frente o en la cabeza y mientras noto su respiración.



Olvidarnos del tiempo perdido, despertar y ver que aún estás

Donde siempre

Mientras iba de camino a casa, me lo encontré. En ese sitio, en el de siempre.
Me sentía perdida y sorprendida, una sorpresa que iba muy de la mano de un compendio entre nervios, ilusión e incluso morbo.
No tenía sentido que me sintiese así. Es ilógico ponerte de esa forma con una persona que conoces tanto como yo a él. Cuando ya has descubierto cada recoveco de su personalidad y reconoces con facilidad cada poro de su piel. Los nervios deberían de ser inexistentes. Y la ilusión y la sorpresa más de lo mismo.
Pero sin embargo cuando me lo encontré sentí ese cosquilleo, que sólo consigue florecer él.
No era yo quien manejaba mi cuerpo, cuando se aproximó y se acercó a mi oído diciéndome “¿Me podrás perdonar algún día?” sentí que el mundo se podía acabar en ese momento, mi alegría era tan grande e infinita que no se puede expresar ni con la simplicidad de las palabras, ni con la afabilidad de los gestos. Quise abrazarle, y decirle “¿Bromeas? ¿Cómo no te voy a perdonar? No hay nada que perdonar” Pero la idiota que manejaba mi cuerpo se quedó paralizada, tan paralizada como aquellos primeros encuentros y sólo pudo sonreírle tímidamente y decirle: “Ya hablaremos”

Injusticias

El cuerpo me pide escribir.
Aunque debería estar estudiando, sí dentro de seis horas tendré un examen un tanto difícil, pero estoy aquí. A pesar de que es posible que nadie me vaya a leer, entender o incluso criticar. Estoy para reivindicar la mierda que es esta vida a veces.
Me dijeron una vez que las desgracias nunca vienen solas, y creo que llevan razón. No es que a mí me haya pasado algo, que va, de hecho si me pasase a mí me preocuparía bastante menos, lo que me pueda pasar a mí apenas es trascendente y/o/u importante.
Es a ellos, a dos grandes personas que forman parte de mi vida. Y eso, realmente sí que me preocupa, que ellos (con motivo más que de sobra) estén mal. Que ellos sufran me parte el alma y no me deja estar tranquila.
A mí no me importa que me despierten por la noche, pasar la noche con ellos; acompañados un café y hablando de la Pantoja, lo que hice el otro día o lo enamorada que estoy de Rodri, estar tres horas al otro lado del teléfono para animarle o mandarle sms sin respuesta cada cierto tiempo para que vean que estoy ahí y que sobretodo en estos duros momentos me apetece estar con ellos.
Y repito que lo que yo tenga que hacer, bien por placer o bien por deber, no tiene en absoluto ningún valor.
Pero me preocupa que ellos lo tengan que hacer, verlos llorar, verlos que lo pasan mal, porque realmente no se lo merecen. Sí, ya, momentos duros los tenemos todos, pero odio que así sea.
Siempre quedará esperar que pase el tiempo, que dicen que es sabio y lo cura todo y yo me fio, pues si me dijeron que las desgracias no venían solas y se ha cumplido, esta también debería de ser asi, ¿no?

...y que te lo creas

Me encantaría decirte que te quiero, que te quiero con la desmedida ilusión de una niña, como quien quiere dar lo mejor de sí.
Decírtelo y que te lo creas. Que a pesar de todo, de haberme negado y no dejarme llevar por nuestros (o tus) impulsos, te quiero, como siempre lo he hecho.

Sensaciones

 Ojeras profundas, caras dejan ver sin lugar a dudas una noche de insomnio, manos inquietas y en ocasiones sudorosas, movimiento continuo que denota nervios. Una clase y mucha gente. Y a las 10 entra el profesor.
Venga, vomitar todo lo que sepáis.

Desisto

Me tumbo en la cama, cansada.
Enchufo a Bob, pero no, hoy no me apetece el sonido de la armónica. La alegría de los Beatles tampoco, ni siquiera la fuerza de los Who.

Así que escucho el silencio. Enciendo un cigarro, que me relaja y me alivia y me voy a la nevera a por una cerveza. Comienzo a desinhibirme. Decido ir a por un cubata “cuanto más fuerte mejor” y me vuelvo a la cama.
ERROR! Olvidé que ni fumo ni bebo.

Vale, busquemos otra solución… cojo un libro y empiezo a leer, me adentro en las grandes aventuras de Robinson Crusoe, Daniel Defoe era un escritor, no como la gentuza de ahora, decía mi profesora de literatura. Y que razón llevas Ana Tere. Continúo leyendo y caigo en la cuenta que ayer Andréscabróndeseñorlobo me ha desvelado el final.

Cojo papel y boli y sin saber qué voy a escribir, empiezo. Jo! Me he quedado sin tinta.
¿Esto es qué es? Desisto. Me desespero y ¿Qué hago? Nada. ¡Qué vida más triste!

Entonces recuerdo que estamos en el siglo XXI, con ordenadores e historias de estas. Así que decido hacerme un blog, para contar mis inútiles historias. Para desahogarme, para escribir cosas sin sentido, para dejar hueco para la imaginación y para recordar viejos y no tan viejos momentos.